.

Напоследък в медиите е модерно да се говори за така наречения български шоубизнес. Той е така наречен, просто защото така е наречен.

И не знам кой го е нарекъл така, но очевидно е бил някой доста снизходителен човек, на когото много му се иска да има такова нещо и в България.

На мен също ми се иска.

Но горчивата истина е, че това, което се представя за български шоубизнес е много далеч както от шоуто, така и от бизнеса.

И все пак има една категория хора, които мечтаят да се докоснат до блясъка на славата, снимките им да се въртят по страниците на вестниците и да бъдат неизбежни гости във всяка кабеларка.

Да приемем, че кандидатът на славата е млада невзрачна девойка на име Пенка, от китното балканско градче Златица.

Израсла е с идеологията на издания като “Хай клуб”, “Блясък” и иска непременно някой ден да попадне на страниците на някоя подобна медия.

Читателският й опит й подсказва, че за да стане звезда от шоубизнеса, трябва да е или фолкпевица, или футболист, или фитнесинструктор.
На пръв поглед това е така. Кои са най-обсъжданите хора в медиите? Киро Скалата, Преслава и Валери Божинов.

Но Пенка не може да стане фитнесинструктор, макар че вдига торба цимент от лежанка, не може да влезе в редиците на “Пайнер студио”, защото пее фалшиво, а от футбол нищо не разбира.

Има обаче и хора, които нищо не работят и пак са по клюкарските страници на медиите. Така че има шанс и за хора като Пенка.

Ако сте от този тип, трябва да търсите нестандартни пътища към известността. Ето как може да стане това.

СМЕНЕТЕ СИ ИМЕТО

Пенка звучи твърде елинпелиновски, а вие гоните таргета на “Сексът и градът”. Така че трябва да сте Пейп, или най-малкото Пийпс.

Опитът показва, че българите са чуждопоклонници и повече кълват на име като Ан Джи, отколкото на Ана Георгиева.

РАЗКАЖЕТЕ НА МЕДИИТЕ ЗА НЕОСЪЩЕСТВЕНИЯ СИ ПОЛОВ ЖИВОТ

Ако сте начинаеща (или залязваща) певица, най-добрата ви стратегия е да обявите пред медиите нещо „сензационно”, в което да намесите името на известен човек.

Например нещо от сорта: „не съм спала със Слави Трифонов”.

Разбира се, това не е никаква новина, понеже по света има милиарди жени, които също не са спали с него, но на кого му пука? Вижте колко добре стои като заглавие:

„ПЕЙП: НЕ СЪМ СПАЛА СЪС СЛАВИ ТРИФОНОВ”

Някак си ексклузивно е и дърпа погледа на читателя. Важно е обаче в интервюто да не си признавате, че всъщност изобщо не познавате Слави и той не е чувал за вас.

У читателя трябва да остане смътното чувство, че сексът между вас двамата е бил възможен и аха да се случи, но злата съдба е сецнала надвисналото над главите ви онождане.

ОЖЕНЕТЕ СЕ

Някои ще кажат – ама вече сме женени. И какво от това? Никога не е късно да станете за резил още веднъж.

Ако първата ви сватба си е била нормална, то сега е време да вдигнете една пиар-сватба, на която да поканите всичката светска измет.

Вярно е, че може би вече не ви подхожда на възрастта, но пък така е по-нестандартно. Всички сме виждали млади и красиви булки. Но много по-оригинално е булката да е дърта и грозна.

Това си е сензация и медиите ще я отразят с възторжено злорадство.

РАЗВЕДЕТЕ СЕ

Сватбите са добра рекламна стратегия, но разводите привличат много повече обществено внимание.

Логично е – чуждото нещастие радва сърцето, за разлика от чуждото щастие. Когато известен човек се прецака, читателят ликува.

РОДЕТЕ

Бебетата са мощно оръжие в битката за незаслужена слава.

Те дават възможност за генериране на тъпи новини още преди да са се родили – бременна ли е Пейп, или просто е надебеляла нечовешки, от кого е бебето, къде ще го раждат, нормално или секцио, момче ли ще е или момиче, как ще го кръстят… все въпроси, които дават възможност на „звездните родители” всяка седмица да звънят по медиите и да пускат по някоя незначителна информация за неродения Петко.

След раждането става още по-страшно – едва проплакало, бебето незабавно е хвърлено в ада на безсмислената публичност – снимки в родилното, снимки вкъщи, първо наакване, първи зъбки…

Ако пък не ви се ражда – абортирайте и съобщете на всички медии за аборта си. Също върши работа.

ПРОПЕЙТЕ

Въобще не е важно да можете да пеете. Един измърморен речитатив на фона на някакъв свален от интернет бийт, върши същата работа като парче, записано в скъпо студио с музика и текст от професионалисти.

НЕ ХАРЧЕТЕ ПАРИ ЗА КЛИП

Тези, дето правят клиповете, страшно са надули цените и ще ви вземат 5 бона за нещо, което не струва и 5 лева.

Ако все пак държите вашия нов “хит” да бъде представен визуално, вземете една домашна камера и снимайте как правите секс с гаджето си. А на фон да върви вашия “хит”.

След това пуснете видеото в интернет. Гарантирам ви, че тази ваша творба ще бъде гледана от стотици хиляди хора, които ще ви бъдат благодарни и с нетърпение и възбуда ще очакват следващия ви клип.

ЗАПОЗНАЙТЕ СЕ С НЯКОЙ ТЕЛЕВИЗИОНЕН ЖУРНАЛИСТ

По кабелните телевизии има десетки предавания, в които се обсъждат всякакви теми. Водещите на такива предавания често закъсват за събеседници и могат да ви канят да коментирате разни неща – от глобалното затопляне до проблема с бежанците.

Най-добре е, ако на тези интервюта изглеждате натурално тъпа.

Повечето журналисти обичат тъпотата на събеседниците си. Тя им дава измамното чувство, че са голяма работа и че знаят нещо повече от някого.

Подклаждайте това чувство у интервюиращия и той ще ви бъде безкрайно благодарен.

Колкото по-тъпо отговаряте, толкова по-често ще ви канят.

ЗАЕМЕТЕ СЕ С НЯКАКВА БЛАГОТВОРИТЕЛНА КАУЗА

Борбата против наркотиците, спина и глобалното затопляне са много банални. Ако искате да влезете в новините, трябва да си измислите някаква нова кауза.

Най-добре е да издигнете глас в защита на ливадната червеношийка и да се съблечете гола пред Народния театър в подкрепа на този изчезващ вид.

Голотата ви не само ще спечели много нови привърженици на екологията, но и ще ви гарантира снимка във всички ежедневници.

ПОДАРЕТЕ НЕЩО НА БОЙКО БОРИСОВ

Застанете някоя сутрин пред министерския съвет и изчакайте премиерът да се появи на работа. А когато се появи, му направете някакъв малък трогателен подарък – плюшено мече или колекция от мидички, или тефтерче с розови сърчица.

Борисов е народен човек, ще се зарадва на подаръка и вероятно ще се усмихне, а репортерите така или иначе са си там и ще ви снимат до усмивката на министър-председателя.

СЪЗДАЙТЕ НОВИНА, СВЪРЗАНА С ДОМАШЕН ЛЮБИМЕЦ

В повечето медии битува погрешното схващане, че българите са жалостиви хора, които се трогват от миловидни домашни животинки. Това е горчива заблуда.

Мислите ли, че народ, който е създал поговорката „бия го като маче у дирек”, може да бъде смятан за животнолюбив?

Но така или иначе зоофилските сюжети са добре дошли в пресата.

Наскоро например прочетох заглавието „Диляна Попова мечтае за коте”. Ех, рекох си, и аз си мечтая за котето на Диляна Попова… но, млъкни сърце!

После обаче се разтревожих: ако тя мечтае за коте, това значи ли, че й го няма котето?… Мъка! Такова хубаво момиче да си няма коте… Бахти разочарованието.

НАПРАВЕТЕ СИ ПОГРЕБАЛЕН ПИАР

Сега, то не е хубаво така да се говори, ама постоянно умират некви известни хора. Еми така си е, кво!

Най-якото в тия погребения са две неща – първо на тях винаги има репортери и второ – не е нужно да те канят, за да се изтресеш там и да демонстрираш човешка топлота и съпричастност към опечалените.

Медиите най-често отразяват подобни събития със заглавия „Стотици изпратиха еди-кого си”. А отдолу непременно ще споменат, че „сред опечалените бяха забелязани еди-кой си, еди-коя си… и Пейп”

из“Няма смисъл”, Иво Сиромахов