.

За да бъде във връзка, човек трябва първо да се научи да бъде сам.

Известният психолог Михаил Лабковски вярва, че преди да изградите здрави отношения с някого, ще ви се наложи да изградите здрави отношения със самия себе си.

В противен случай ще ви бъде много трудно да създадете двойка, а след това и семейство.

Лабковски споделя собствения си опит с примери от 30-годишната си практика.

Как да преодолееш болката от раздяла?

Пуших цели 30 години, като през последните 10 години пуших по три кутии цигари на ден и не можех да се откажа. Не се боях от рака – мислех си, – ще ми дадат болкоуспокояващи, ще си умра като зеленчук и толкова.

Веднъж не пуших в продължение на 1 час и 40 минути, защото познат лекар ми каза, че съществува заболяване белодробен емфизем, по време на което се задушаваш в продължение на три дни, независимо дали пиеш болкоуспокояващо или не. Не можеш да направиш нищо по въпроса.

Започнах да пуша още повече, защото много се изнервих. И това никога нямаше да свърши, ако в един момент не осъзнах, че аз всъщност не обичам да пуша. Аз съм зависим. И имам проблем – не бива да пуша. Месец по-късно, спрях изцяло пушенето, не пуша вече 6 години, не ме притеснява, когато другите пушат, и не е никакъв проблем за мен. Точка.

Защо ви разказвам това? Факт е, че всички хора, които страдат от „нещастна” любов, трябва да осъзнаят, че не обичат никого, а са пристрастени. Страдат, защото са им взели наркотика.

Защото е много важно за невротика да бъде с партньор, който го кара да страда.

И когато партньорът го напусне, невротикът остава сам с куп монолози и диалози в главата си. Здравите хора не го правят, защото обичат само тези, които ги обичат. Точка.

Те нямат други сценарии в главата си. Ако някой не ги обича, те вече не се интересуват от него, и съвсем не се самоубиват по този повод.

Затова ви казвам, че болката от раздялата е абсолютно наркотична – дилърът ви е спрял наркотика. Страдате не защото човекът го няма, а защото няма върху кого да проектирате емоциите си. Човек не ви зарязва просто така. Това се случва в продължение на някакво време, през което вие виждате, че този човек не ви обича, но си стоите там, защото искате да страдате.

Затова разберете и кажете на всички, които страдат от нездравословни взаимоотношения, че това не е история за любов.

В тази история никой никого не обича. Това е история, в която страдате от факта, че нямате какво да правите с емоциите си.

На света има 3,5 милиарда мъже и 4 милиарда жени, така че не страдайте толкова. Има достатъчно за всички.

„Не вярвам в искреността на чувствата към мен.“

Не вярвате – значи вероятно се страхувате. Ако не вярвате, че сте обичани, със сигурност е много страшно за някой да поддържа близки отношения с вас. В момента, в който връзката ви влезе в емоционалната сфера, започвате да се дърпате и психиката ви казва да бягате. И бягате.

Много мъже правят така. Казват си: „Ще преспим няколко пъти и толкова.“ Изпитват патологичен страх от взаимоотношения, семейство и отговорност. Бягат през цялото време. Заради страха постоянно саботират отношенията си.

Как го прави психиката им? Намират някакъв недостатък, за който да се хванат, така че да имат право да си тръгнат. И когато страхът изчезне, се успокояват.

Как да се отървете от зависимостта във взаимоотношенията?

Човек трябва да се научи да бъде сам, да стане самодостатъчен човек. Да бъде сам и да се наслаждава на това. Защото зависимостта в отношенията се получава от травмите в детството.

Когато сте били дете, не сте имали добра връзка с родителите си. Затова ги търсите в зряла възраст.

Факт е, че децата, които са имали здрава връзка с родителите си, в зрялата си възраст са наясно, че любовните отношения са важни, но не се отнасят фанатично към тях.

Трябва ли да се правят компромиси във връзката?

Компромисите са пътят към онколога. Отстъпките са компромиси, при които се съгласявате да направите нещо, което ви е неприятно от страх, че иначе може да загубите връзката си. Но ако сте спокойни и уравновесени хора със стабилна психика, можете да се обичате за цял живот.

Има хора, които са лудо влюбени, но след половин час вече не са – колкото повече екзалтация има в началото на любовта, толкова по-зле ще продължи нататък.  

Когато някой ми каже: „Ужасно съм влюбен“, знаеш ли коя е ключовата дума? „Ужасно.“ Разбирам, че той е неадекватен, защото използва думата „ужасно“ заедно с думата „любов“. Това не е свръхемоционалност, това е потенциална психоза.

„Животът е престанал да ми носи удоволствие, в ужасна депресия съм.“

Ако имате депресия, трябва да отидете при психиатър, който да ви диагностицира евентуално с клинична депресия и да предпише антидепресанти.

Депресията е нарушение в метаболизма на предавателите на серотонин, допамин и норепинефрин. А ако имате астения, тоест намаляване на жизнеността, тогава трябва да се свържете с психолог. Само по този начин ще се оправите.

Как да определим дали връзката е невротична и кой партньор е невротичен?

Ако връзката не ви устройва, значи е нездравословна. Като цяло съм против всяко „но“. Когато обичаш човек, той не е съвършен, може дори да е пълен глупак, но ти го харесваш. Важно е да харесвате всичко в човека и да се чувствате добре с него.

По-добре е и двамата да са невротици, но да харесват всичко в другия, отколкото и двамата да са здрави, но да не се харесват.

Ако веднага щом нещо се обърка, вие започнете да страдате и да се измъчвате, да изяснявате до безкрайност нещата – това е невроза. Това е нездравословна връзка. Ако кажеш на човек, че нещо не ти харесва, но нищо не се променя, няма нужда да му го казваш втори път – това е жестоко, но важно правило.

Не можете да предотвратите неврозата, но най-важното е, че ако партньорът ви е невротичен, неврозите ви трябва да съвпадат. Той хвърля чорапите си навсякъде и това ви вбесява?

Започнете и вие да хвърляте чорапите си – така никой няма да бъде раздразнен от никого. Единственото нещо, което не бива да правите е да страдате търпеливо, събирайки чорапите му. Това е недопустимо.

Или го приемете, или се откажете от този човек. Тук златна среда няма, но със сигурност има път към сърдечните заболявания.

„Срещам се само с женени мъже.“

Повярвайте ми, всички те се срещат не само с вас.

Да предположим, че си срещнала мъж, който ти харесва, но се оказва, че е женен. Знаете ли какво трябва да му кажете: „Скъпи, обичам те безкрайно, така че веднага щом се разведеш, ми се обади! Но не чакай дълго!“ Това е.

Той ви баламосва, че жена му е болна, децата още не са поели по своя път и трябва да изчакате? Какво правите? Тихичко чакате? Е, това си е ваш проблем. Той, като всеки човек, желае да получи това, което му се иска. Щом му го давате, вината е във вас. Вие избирате да сте жертва.  

„Страхувам се от отказ.“

Трябва да преодолеете страха. И това е всичко. Хората често се чувстват обидени, когато им отказват.

Въпреки това е напълно възможно да спрете да се притеснявате. Трябва само да осъзнаете, че единствената причина, поради която определена жена или определен мъж не ви харесва е, че не му напомняте на майка му или баща й. Обидно ли ви се струва това? Не, нали?  

Ако вие не се харесвате на някого, не значи, че той е някакъв изрод, а че просто не ви харесва. Човек може да се влюби само в някой, който предизвиква някакви асоциации в него, и единствената причина, поради която не ви харесва, е, че не ви напомня на никого.

„Партньорът ми е пристрастен към алкохола или марихуаната.“

Да се ​​справиш с такъв проблем е много просто: или го приемаш такъв или се отказваш от този човек. Няма други опции.

В живота с наркоман, /а приятелят ви е наркоман/, има два сценария: доволен си и не си отваряш устата, не крещиш, не го лекуваш – просто харесваш всичко, дори му свиваш цигарата и сядате заедно да попушите.

Вторият сценарий: довиждане. Няма друг сценарий.

Най-интересното е, че ти не си по-здрава от него, щом си станала част от живота му.

„Как да открия себе си и своя собствен път?“

Трябва да осъзнаете желанията си, а след това да се опитате да правите само това, което желаете. Между другото, това правило не всички хора разбират.

Правилото „да правиш каквото искаш” е емоционална мотивация. Тоест, когато вземете решение, не трябва да се питате дали е ефективно, полезно, честно, правилно, а просто – искам го толкова много, много ми харесва.

Това е единствената мотивация, а за да приложите това правило, трябва да се справите с един важен страх. Най-вече страхът от загуба на хора и пари.

„Страхувам се, че повтарям самотната съдба на майка си.“

Съдбата на майка ви не ви е генетично заложено. Едно съвсем специфично поведение е отвело майко ви до самотата. Вие нямате нищо общо с това.

„Не мога да започна връзка с никого.“

Хората, както ми се струва, не бива да имат някакви идеали за партньор, например – той трябва да е умен или богат, верен и т.н. Важното е да обичаш човека, да го харесваш. Това е единственото нужно. За това не се нуждаете от идеали.

Харесва ли ви човека? Не се страхувайте!

Връзките се случват на хората, които не се страхуват от тях. Когато говорим за идеален партньор, говорим за страх от взаимоотношения. Бъдете отворен човек и ще имате всичко.

Последвайте ЧЕТИЛИЩЕ в Телеграм:

Вижте още: Тайната на щастливия семеен живот не е в компромисите, а в стабилната психика – МИХАИЛ ЛАБКОВСКИ